Pirmais jautājums ir galvenais: kāpēc jums tas jāzina? Vienkārša zinātkāre, visticamāk, netiks pietiekami apmierināta, bet, ja vēlaties uzzināt vairāk par savu mīļoto, nedaudz padomājiet par saviem ieradumiem.
Sākumā piezīmēsim vienu svarīgu punktu: izveidot pārbaudītu sarakstu ar to, kas skar visus, kas bez izšķirības pārstāv spēcīgo pusi, ir vienkārši neiespējami. Šāda saraksta nav un tā nebūs, īpaši, ja izslēdzam intīmo sfēru.
Saruna vīriešu uzņēmumā par sieviešu ieradumiem vienmēr ir viena no rezultātiem:
• diskusijas par to, kā šie "sieviešu sīkumi" ir tukši un bezjēdzīgi, ar obligātu vērtējuma apkopošanu;
• viedokļu apmaiņa - vienā pusē ieradumi ir smieklīgāki, un tas pats var izraisīt sajūsmu dažiem klātesošajiem, bet citiem sašutuma vētru.
Kopumā par sieviešu ieradumiem no vīrieša viedokļa ir šāds viedoklis: "Ja es to nedaru, tad tā ir kaprīze. Ja tas mani netraucē, ļaujiet man būt dīvainam, ja tas iejaucas manos ieradumos, notiks karš." Vai tiešām viss ir tik skumji? Nemaz, jo mēs līdz šim esam diskutējuši par vīriešiem, nepārsniedzot specifiku.
Patiesībā viss ir nedaudz savādāk, jo kura no meitenēm nav pazīstama ar to, ka vīrietis viņu apbrīno? Ir svarīgi atcerēties - tas ir SAVS cilvēks, bet šeit ir pilnīgi atšķirīgi kritēriji.
Visi zemāk apkopotie "ieradumi" nav domāti tam, lai palielinātu vai samazinātu viņu pievilcību. Jums tas būs jāpārbauda praksē, bet parasti vīriešus bieži aizrauj šādi faktori:
1. Uzvelc VIŅA kreklu! Halāts un T-krekls nedaudz atšķiras, nevis noslēpumainu izskatu piešķir vīriešu krekls ar pogām ar uzvilktām piedurknēm.
2. Aptin galvu pēc dušas vai vannas ar dvieliaustu galu mešana aiz muguras. Tas ir arī ieradums ar nedaudz erotisku pieskaņu, kaut arī patiesos iemeslus, kāpēc sievietes to dara, neviens no vīriešiem nevar saprast.
3. Viss ir nepietiekams (vai otrādi, kaut vilks kauc). Daudzas sievietes gatavo ēdienu, nemaz neņemot paraugus, - kuras baidās iegūt lieko svaru, kuras - tikai no ieraduma. Vīrietis nesaprot, kā to var atļauties - kontrolēt visu procesu savā stilā.
4. Gludini visukas tika izņemts no veļas mašīnas. Kāpēc ?! Nu, zeķes, kāpēc?
5. Apgulies gulēt grims. Kā to ir iespējams izdarīt, neizmērcējot domuzīmi, bet tajā pašā laikā rotā glāzes, dakšiņas un pat zupas kausu ar lūpu krāsu - jums ir nepieciešams īpašs talants, kas apvienots ar ļaunprātīgu nodomu.
6. Aizmirst paroli no e-pasta, sociālajiem tīkliem, skype un tamlīdzīgiem, pat ja to veido viņas dzimšanas datuma numuri, taču atcerieties viņas pusbrālēna pusbrāļa otrās māsīcas kāzu dienu, mēnesi un gadu. Tas ir vienkārši šiks un spīd, tāpēc to var tikai sievietes!
7. Ir "izcils" zīmējums skolā un institūtā, daudz diplomu zīmēšanas olimpiādēs, bet mēra karnīzes garumu, lai satvertu nogāzes, un logu rāmju pasūtīšana par pusmetru platāka nav nekas, taču fakts, ka vainīgs ir cilvēks, nav apšaubāms.
8. Ieslēdziet labo pagriezienu, mainieties vidējā rindā, pagriezieties pa kreisi pie aizlieguma signāla un pierādiet, ka jūs pats esat gājis nepareizo ceļu, un inspektores meitene viņu visos aspektos atbalstīs.
9. Xbrūce ar īpašu kopšanu fotoattēla gabalu bērnudārza grupa, regulāri izmetot visu savu atkritumu daudzumu, kurā bez pēdām pazuda reta dimanta adata vinila atskaņotājam un maciņš ar tūkstoš dolāru “lietainai dienai”.
10. Nomazgājiet jaku ar biļetēm lidojumā un atcerēties tos tikai izlidošanas dienā - tas ir pieļaujams, bet, ja cilvēkam izdodas nomest dakšiņu vai nazi - tas noteikti ir mēģinājums “visu sasmalcināt mājā”.
11. Strīdies ar secinājumiemnevis ar argumentiem tas ir tik sievišķīgi! Sakiet jaunu ģimenes automašīnu. Vīrietim tas ir plašāks, jo ... tas ir tikai plašāks, bet skaistajai pusei tas ir mēģinājums viņu izslēgt no braukšanas: “jūs zināt, ka es tik tikko iebraucu stāvvietā”.
12. Baidieties pieņemt vienlaikus ignorējot Hidrometeoroloģiskā centra veselo saprātu un vēstījumus, tieši maija dienā rīkojiet kampaņu ar dūnu jaku.
Pamatzināšanas ir pieejamas, tagad mēs sāksim tās pārvērst par "gudriem ieradumiem" un uztversim to diezgan nopietni. Nē, protams, jauna dāma, kas puisīgi puisīgi iebāza rokas bikšu kabatās vai stadionā svilpa ar diviem pirkstiem, no vīrieša viedokļa tas ir kaut kas. Bet ne visiem būs šāds stils, un kāpēc jums vajadzētu tik dramatiski mainīties? Labāk un efektīvāk ir koncentrēties uz to, kas tevī jau atrodas. Sāksim kārtībā?
Grima lietošana no vīrieša viedokļa ir sakraments ar saprotamu rezultātu, bet nesamērīgs ar laika izmaksām. Ja 5 minūtes pirms iziešanas no mājas esat pieradis gleznot, drīzāk sūtiet savu dvēseles palīgu. Bet jūs varat mēģināt neatlaidīgi vērsties pie viņa ar retoriskiem jautājumiem: "Nu, kā jums tas patīk? Vai tas ir labāk? Un, ja ir vēl mazliet jādara?" Agrāk vai vēlāk viņš būs sašutis par 100% garantiju, jo jums ir jāatzīst, ka viņš neko nesaprot, no vārda absolūti. Nu, vienmēr var atbildēt uz viņa atzīšanos: “Dārgais, pirmkārt, tas ir domāts jums, un, otrkārt, ko man vajadzētu saukt par draudzenēm (mēs uzskaitām astoņas), ja man rūp jūs?”.
Viņš, protams, bet, pietiekami ātri, jūsu aplauzums no Tjagomotin sāks pāriet gudro paradumu kategorijā, tikai nekādā gadījumā viņa piezīmes “pēdējoreiz būs labāk” vai “un Miškina māsa pievelk acis ar zilu” nereaģēs tāpat kā nabaga līdzcilvēki. to bija pelnījuši. Atcerieties - viņš ir mazs bērns un vispār neko nesaprot, bet komentēšanas fakts jau ir procesa sastāvdaļa, kas, iespējams, pirms dažām dienām viņu satracināja uz elli.
Papēži uz modernajiem apaviem ir atsevišķa lieta, ja pats ņemat kurpes pie kurpnieka un pēc pāris dienām tas atkal sabruks, jūs varat izlasīt visu lekciju. Vājās mehānikas zināšanas, labu amatnieku trūkums, fakts, ka jums nav jānoskaidro no viņa cepumu recepte, bet “tas, ko jūs zināt labāk nekā es” ir viņa ekskluzīvā prerogatīva, un jūs domājat, ka tajā nav iespējams iedziļināties.
Lai jūs vilktu tikai paralēles ar bijušajiem draugiem un pat ar savu tēvu, bet jūsu mīļais vectēvs ir gandrīz ideāls objekts salīdzinājumam, pat ja tas nav par labu partnerim!
