Dzīvē notika tā, ka 99% no attiecību iniciatoriem manā dzīvē bija vīrieši, nevis es. Es nekad nevarēju iegūt kādu, kas man patika. Tajā pašā laikā viņa ļāva vīriešiem, pret kuriem viņai sākotnēji nebija dziļu jūtu, rūpēties par mani.
Un, kā likums, tas beidzās ar to, ka es neizbēgami iemīlējos. Un tad mani iemeta, es raudāju, cietu un visu pasauli aizvainoju. Atslēgas vārds "bija", jo man jau bija izpratne par to, kā es no dievietes pārvērtos par histērisku sievieti, kuru nemitīgi met.
Tātad, viss ir kārtībā.
Pirmais posms: "Es esmu dieviete"
Šajā attiecību posmā es izskatos kā sniega karaliene, kas uzņemas tiesas procesu. Un sakarā ar to, ka vīrieši, kuri rūpējās par mani, man nekad nepatika - man bija viegli palikt vienaldzīgam. Šis periods ir brīnišķīgs, jo jums ir nepieciešams un pieprasījums. Viņi jums sagādā ziedus, pārsteidz un pastāvīgi atgādina par to, cik jūs esat brīnišķīgi. Regulāri telefona zvani, interese par to, kur atrodos un ko daru; pieaugošā vēlme pēc iespējas vairāk laika pavadīt kopā ar mani.
Es pat atceros, kā janvārī es saņēmu ziedus no sniegputeņiem. Kad viņi naktī skrēja, lai iegūtu tabletes no rīkles, kad es saaukstējos. Tā kā dienas beigās veicu pēdu masāžu. Un šādos brīžos tu saproti, ka šis vīrietis tevi dara laimīgu. Un ka viņam vajag tevi. Tāpēc, kāpēc nepalielināt savu ietekmi uz viņu un nemēģināt apprecēties pats. Un šeit sākas otrais posms - "Es esmu kaķis". Tas ir, sākumā es izturējos kā bez pajumtes dzīvnieks: es purpoju, ieskatījos acīs ar nodošanos un apbrīnu. Un pēc šādas izturēšanās es gaidīju, ka “potenciālais īpašnieks” mani aizvedīs mājās. Citiem vārdiem sakot, viņš ļaus jums tuvināties un tuvāk viņa teritorijai. Un, tiklīdz es sasniedzu šo burzmu, arvien biežāk tas mainījās, lai ņurdētu un atbrīvotu spīles.
Izrādās, ka es sapratu, ka attiecības jau ir nopietnas, tāpēc var parādīt, ka kaut kas man neatbilst, un ka man ir savas vēlmes un sūdzības. Un galvenā sūdzība, kā likums, bija viena - atdot man valsti "Es esmu dieviete". Galu galā es lieliski atcerējos, kā viņi mēdza mani pieskatīt, kā viņi gribēja pavadīt visu savu brīvo laiku kopā ar mani. Un tagad viss ir kļuvis stabils un mierīgs; izbalējusi aizraušanās un romantika.
Un izpratne, ka man pietrūkst uzmanības, pārtapa trešajā posmā - “Es esmu sieviete, efeja”. Es gribēju kā nenormāla, un pat pieprasīju, lai vīrietis visu savu brīvo laiku pavada pie manis.
Man bija grūti pat samierināties ar faktu, ka, lai nopelnītu naudu, kuru viņš pēc tam tērēs man, viņam vajadzēja doties prom uz darbu.
Es vienkārši klusībā aizrāvos, kad brīvdienās viņš ar draugiem devās spēlēt futbolu. Man visa laika bija maz un tam nepietika laika, ko pavadījām kopā. Un pamazām nāca pēdējais posms.
Otrais posms: "Es esmu histērika"
Šo briesmīgo periodu izraisīja fakts, ka vēlme pavadīt pēc iespējas vairāk laika tika pievienota paranoja. Sākumā man likās, ka viņš vairs neceļas uz futbolu, bet gan uz jaunu draudzeni. Ka viņš darbā tik ļoti nenogurst, kā viņš man saka. Kādas ir sajūtas, par kurām viņš runāja attiecību sākumā, kurās bija aizgājis. Es neticēju vienam no viņa vārdiem.
Viņš piegāja pie manis - mēs zvērējām, aizgājām - es raudāju un iemetu viņa sms. Sākumā viņa histērijā kliedza, ka es vairs nevēlos viņu redzēt, ka es izmetīšu viņa lietas un izņemšu tās no savas dzīves.
Pēc stundas vai divām es lūdzu piedošanu un ar asarām acīs es lūdzu atgriezties pie manis, solot labot un labot.
Aptuveni runājot, šo periodu var raksturot ar frāzēm, kuras gandrīz katru dienu dzirdēja mans puisis: “Vai jūs kaut ko aizmirsāt par mani, vai aizmirsāt par mani?”; "Kāpēc jūs mani tik ilgi pieņemat?"; "Vai jums nav tik sausas sirdsapziņas, lai atbildētu uz manu sms?"; "Es nevaru saprast jūs, ka esat tik noguris, ka nevēlaties pavadīt vakaru pie manis?"; "Kā jūs nolēmāt palikt nedēļas nogalē mājās un nenākt pie manis?"; "Ko jūs ejat uz sporta zāli, un ne man?"; "Fuck you ..."
Es joprojām skaidri atceros, ka šis periods noveda pie tā, ka mans jauneklis man teica frāzi: “Zini, jo vairāk es tevi atpazīstu, jo vairāk es padodos”. Protams, pēc šiem vārdiem es mazliet nomierinājos. Man pietika ar pāris nedēļām. Tad viss atgriezās pie vecā uzvedības modeļa. Tā rezultātā mēs šķīrāmies no kaudzēm apvainojumu un aizskarošu vārdu, kas adresēti viens otram. Tāpēc neviens nekad manā dzīvē nav apvainojies.
Vissliktākais nāca pēc attiecību beigām. Tieši pēc viņiem es pusotru gadu nevarēju tikties ar nevienu. Galu galā viņa patiešām baidījās veidot jaunas attiecības. Es gribēju un tajā pašā laikā baidījos saprast, ko es daru nepareizi.
Un laika gaitā viņa saprata, ka vīrietis ir arī vīrietis; viņam vajadzīga brīvība, un mums ir nepieciešama nodarbošanās ar dvēseli un spēja patstāvīgi iemācīties būt laimīgam. Es skaidri sapratu, ka tāpēc, ka nespēju sevi mīlēt, es vīrietī redzu vienīgo pozitīvā avotu. Tāpēc es prasu no viņa arvien vairāk pierādījumu, ka esmu tik brīnišķīgs un vienīgais viņa dzīvē.
Pārāk vēlu sapratu, ka mēs nevaram atrast dvēseles palīgu, kamēr neesam atraduši pirmo. Tāpēc galvenais ir sākt sevi mīlēt un novērtēt. Un bez šaubām, viena laimīga dvēsele piesaistīs citu.
